Recordando: Armando Ortiz "El Cónsul"

Este blog únicamente publica jueves, viernes y algunos sábados. Por eso, esta entrada es especial.

Anteriormente escribí sobre mis influencias musicales y, con la muerte de XENK Radio 620 AM quedé huérfano musicalmente. Es increíble que una sola estación como esa, ahora esté diseminada en varias y ni así se podría armar la original.

Hace cuatro años ingresé a la universidad, propiamente el IPN o “el poli” como muchos gustan llamarlo. Es conocido que quien ingresa a esa casa de estudios debe de despedirse de su vida social debido a la sobrecarga de trabajo que exige su profesorado. En algunos casos también se despide uno de la vida familiar… ¡Cuántas invitaciones declinadas a cumpleaños, bodas o aniversarios! Porque... “Me dejaron un proyecto para esta semana”.

En una de esas noches de trabajo, me topé con una estación de radio pública: Horizonte, en el 107.9 de FM. Curiosamente, el programa que se transmitía era conducido por “El Cónsul” eran casi las 11:00 p.m. y estoy seguro de que era martes. Sí, debió ser martes porque en ese entonces tenía a un profesor loco que siempre dejaba trabajos casi interminables del martes para el jueves.

Así, todas las noches tenía una cita con la tarea y... “El Cónsul”, quien hacía mis noches en vela más amenas, excepto los viernes, en los que aprovechaba para descansar.

Y así pasaron dos años y medio, puesto que en el quinto semestre me cambié al turno de la tarde. Yo seguí escuchando la “Valija Diplomática” de cualquier forma, pues salía hasta las 10 de la noche de la universidad. Tenía ahora, una excelente compañía en el camino de regreso a casa.

Me mantuve fiel seguidor del programa hasta septiembre del 2010 ya que debía de realizar mi servicio social, por lo que “el desvele” ya no podía ser.

Fue hasta marzo de este 2011 cuando al terminar mi servicio quise continuar con el vicio de escuchar a “El Cónsul” pero ya no pudo ser.

Fueron 3 años continuos de sintonizarlo, nunca me comuniqué a cabina para decirle lo especial que era contar con su presencia en las noches pero creo que no era necesario, estoy seguro de que él siempre supo lo especial que era, pues de alguna manera, nuestra buena vibra llegaba a él al mismo tiempo que su transmisión llegaba a nosotros.

Según tengo entendido, Armando Ortiz “El Cónsul” se ha ido, partió este domingo 28 de agosto. Sin embargo, al igual que esa estación de radio, “El Cónsul” llegó para quedarse… ahora, en nuestro corazón.

Descanse en paz: Armando Ortiz "El Cónsul"
Esa valija diplomática se va a un viaje más largo...

28 de agosto de 2011: Fallece a los 56 años el analista internacional, profesor y diplomático mexicano Armando Ortiz, “El Cónsul”.

Condujo por muchos años de lunes a viernes el programa de jazz: “La valija diplomática” en la emisora Horizonte 109.7 FM

El Total Toner... Creo Que Ahora Sí

Recuerdo que antes de contratar televisión de paga, a eso de la media noche se terminaba la programación (parece ser que aún se termina) y los canales se inundaban de infomerciales (parece ser que aún se inundan) y no quedaba más remedio que apagar la tele y dormir.

Una de esas ocasiones cuando terminó la película de la noche, pasaron el infomercial de un producto demasiado increíble para ser verdad: EL TOTAL TONER.

Producto cuya garantía era ofrecer un “cuerpo nuevo” en 7 días, todo esto, presentado por el señor Landeta (sí, el papá de Imanol). Les mentiría si les dijera que no me sentí atraído por las promesas del aparato.

Ya había intentado ponerme en forma anteriormente asistiendo al gimnasio, pero no me sentía cómodo, pues resulta que ahora los gimnasios son los antros del día. Con clásicos pelmazos que te presumen sus tenis de $2,500 y usan lentes de sol del mismo precio o más caros, cuyas pláticas se encuentran llenas de estupideces y banalidades del tipo: “Si goooeeii mañana me voy para los Cabos y dentro de quince a Cancún con mi cuate que tiene su depa frente al club de golf”

Además que como en cualquier antro, al gimnasio también acudían mujeres extremadamente perfectas, sensuales e inalcanzables.

En pocas palabras, era un ambiente de pretenciosos. Nada que ver con un entusiasta del deporte como su servidor. Por lo que tener la oportunidad de ejercitarme en casa me convenció para adquirir el milagroso aparatejo.

El problema era el precio (no recuerdo cuánto me costó pero estoy seguro que rondaba los $3,000 pesos) así que para juntar dicha cantidad, recurrí a buscar un trabajo. Con una rápida mirada al periódico plagado de empleos sin futuro, encontré uno perfecto: “Ejecutivo de Telemarketing” pagaban $1,500 pesos catorcenales así que decidí tomarlo.

Tal cual película de Chaplin (Tiempos modernos para ser específicos) mi proceso de estupidización fue tal, que en mi mente (en ocasiones hasta en sueños) seguía vendiendo tarjetas de American Express… al final sólo trabajé dos largos meses, tiempo suficiente para comprar mi tan deseado aparato milagroso y tener otros $3,000 de ahorro.

Cuando llegó el día de recibir el gimnasio casero me sentí feliz, lo armé y lo usé… pero nunca 7 días consecutivos, lo dejaba de usar los domingos, por lo que supongo, los efectos mágicos del producto no se hicieron tan efectivos, a pesar de eso, sí note que baje de peso, estaba en muy buena condición y también me sentía bien mamey ja. Por más que quiero no recuerdo porqué lo dejé de usar, probablemente como lo dejaba de usar los fines de semana de seguro se me hizo fácil no hacer ejercicio un lunes, a no hacerlo luego un martes, rompiendo así la rutina. Así que a uno le da flojera y termina por dejarlo completamente.

Esta semana me le he pasado ordenando la recámara, el estudio y la sala de su casa (de la mía pues) y entonces, me topé con mi aparatito milagroso que me hizo trabajar para comprarlo. Está en perfectas condiciones y pienso retomarlo, ya le hice su espacio y toda la cosa. Eso sí, aún no sé cuándo iniciaré, pero de que lo haré ahora sí los 7 días consecutivos lo haré… ahora sí.

Dos Palabras Fuertes (Andy Mountains)

“TE QUIERO...”

El título de este entrada ya decía demasiado. La línea anterior da la respuesta... es más, ¡Es la letra COMPLETA de la canción!

A pesar de lo anterior y si no le agarraron la onda vean el siguiente video:

Y si después de todo lo anterior, dudan que 

“TE QUIERO...”

Sean dos palabras fuertes, los invito que se acerquen a la persona que les gusta, esa persona que los pone nerviosos, se pongan frente a frente y digan esas dos palabras... ¿Verdad que son fuertes?

Tercera Dimesión: OJO Con La 3D REAL y La 3D FALSA

El señor Horacio Villalobos mencionó en su programa de televisión que se transmite en el canal 52mx que no le veía el chiste de ver El Rey León en 3D, que además no era propiamente en 3D.

Como respuesta al señor Villalobos y al público en general que tiende a ser confundida y engañada por la mercadotecnia de los grandes estudios en esta “nueva” bonanza que es el cine en tercera dimensión, escribo lo siguiente: (realizo comparaciones con tecnologías anteriores para que se entiendan mejor mis puntos)

1. Para que una película en 3D sea considerada REALMENTE como una película 3D, ésta, debió haber sido filmada con CÁMARAS 3D (al igual que, en su tiempo, una fotografía a color debió ser tomada con un rollo de película de emulsión tri color)

Esto quiere decir que una película no filmada con cámara 3D no es 3D. Así como una película no filmada con un rollo a color no es una película a color.

Lo raro que suena lo que escribí, se debe a que la industria SIEMPRE nos ha querido engañar… y aquí va la historia de las mentiras.

Cuando los contenidos a color se popularizaron y la gente prefería verlos así, los contenidos en blanco y negro fueron a la baja. No demasiado, puesto que una cinta a color era cuatro veces más cara que una en blanco y negro. Viendo esto, la industria trató de vendernos gato por libre con sus productos en blanco y negro “convirtiéndolos” ahora a color, es decir, que coloreaban cuadro por cuadro y negativo por negativo una película añadiéndole color.

Imágenes de la película “The Last Days of Pompeii”.

Como se aprecia en la imagen anterior, la cinta fue filmada en blanco y negro y luego coloreada para dar la sensación de que fue filmada a color.

2. La Tercera Dimensión REAL, únicamente se puede obtener de acción en vivo y animaciones en 3D (Una escultura es TRIDIMENSIONAL, una imagen al que se le da volumen es RELIEVE)

La imagen anterior muestra que el relieve (izquierda) parece que “sale” de la pared, sin embargo, carece de profundidad. La escultura (derecha) realmente ocupa las tres dimensiones en el espacio y, por lo tanto, puede apreciarse en su totalidad.

Esto quiere decir que, una película en 3D falso NUNCA va a tener la misma calidad visual de una cinta en 3D real, puesto que, la relación detallada de profundidad en una película convertida al 3D NO EXISTE.

Para crear una cinta en 3D FALSO cada celda se corta en diferentes partes: El fondo, el segundo y el primer plano. Acá les pongo el recorte de una celda para su falsificación en 3D:

Por medio de algoritmos computacionales, en esta escena de Harry Potter, el artilugio tirado en el campo es recortado por la computadora para aplicar la conversión tridimensional, después los personajes también son recortados para aplicarles el efecto 3D así, lo que está tirado “sale” de la pantalla, y los personajes se ven en “tercera dimensión” Peeero...

¿Y el pastizal? Como es materialmente IMPOSIBLE recortar tallo por tallo para hacer la conversión al falso 3D, todo el pastizal recibe el mismo tratamiento de alto relieve y es ahí donde se ve la baja calidad de una conversión 3D y el engaño.

Si ustedes vieron la película de Avatar que sí fue filmada con cámaras 3D notarán que pasto, hojas y agua, cada cosa tenía su propia y real proporción de profundidad puesto que no solo tenemos cortes de tres partes como una película falsa 3D (fondo, primer y segundo) sino que, por decirlo de una manera, tiene cortes infinitos. Además, entre estos recortes que se hacen en el falso 3D, se pierde el contorno, por lo que quedan espacios en blanco (en mi ejemplo los puse de color negro para que se notaran mejor) espacios que son rellenados por la misma computadora usando otro algoritmo computacional.

Eso en cuanto a acción real filmada con cámaras 3D, ¿Y las animaciones?

3. Dado que la animación digital realizada con computadoras se basa en modelos que YA SON tridimensionales (Pues se anima usando los ejes X, Y, Z propios de la tercera dimensión) Cualquier animación digital ya es nativa de esta tecnología, por lo tanto es un 3D REAL.

Pero ¿Y las animaciones que NO fueron hechas con computadora, digamos las dibujadas a mano?

Esta situación (o controversia) se dio con el re-estreno en 3D de “La Bella y la Bestia” (Beauty and the Beast 3D) y nuevamente se dio con el re-estreno de “El Rey León” (The Lion King 3D) dando pie a lo siguiente:

Dado que los nuevos modelos 3D se están creando de los objetos originales en 2D, esto cuenta para mí como nuevo contenido, por lo que El Rey León técnicamente es 3D falso. Sin embargo, Disney cuenta con todas las obras de arte originales guardados en niveles separados, por lo que no hay muchos espacios en blanco rellenados por los nuevos animadores (el efecto del contorno que les mencioné antes). Además, a diferencia de los otros 3D Falsos, la película El Rey León no es ni de acción en vivo, ni animación en 3D, por lo que a los espectadores no se les está vendiendo una experiencia auténtica, por lo tanto no es un engaño.

Pero y... ¿Cuáles son las películas filmadas con cámaras 3D? y ¿Cuáles son conversiones hechas por computadora? ¡Ah! Eso es lo que las corporaciones NO QUIEREN QUE USTEDES LO SEPAN.

Pero yo les proporciono un link para que vean si se los hicieron pendejos con su dinero o si están rumbo a que los engañen con una lista COMPLETA de cintas donde ustedes podrán ver sí son 3D FALSOS o 3D REALES si no pudieron darle clik, acá está la dirección:

http://realorfake3d.com/

Reflexión De Una Semana Canina

Por muchos es conocida la frase de que “El perro es el mejor amigo de hombre” y también esa de que en la vida, hay que “escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo” pero yo diría que habría que cuidar a un perro…

Como un favor familiar, accedí a cuidar a la mascota de un tío durante toda una semana y lo resumo diciendo: "Fue toda una aventura".

La ventaja de cuidar a un perro es que no necesariamente uno se debe de quedar con el perro indefinidamente. Al finalizar un tiempo, el animalito regresa con su dueño.

Esto serviría para concientizar a la persona de los cuidados que requiere un animal y el tiempo que se le debe brindar al mismo, de tal forma que si el cuidador se ve “rebasado” por la responsabilidad de tener a un amiguito de cuatro patas, ya sabe a lo que se enfrentará si desea tener a un perrito como mascota.

También funcionaría en los casos clásicos del niño que quiere un perro y esta jode que jode a sus padres. Tan fácil como pedirle al tío, prima y demás familiares que les permitieran cuidar al perro por un fin de semana o por las vacaciones y que el niño jodón se haga cargo de él, así el niño sabrá que si desea tener a una mascota, tendrá que enfrentarse con responsabilidades, que no todo es juego, hay que establecerle reglas al animalito, no todo es ir por la pelota, hay que sacarlo a que realice sus necesidades y limpiar sus desechos.

Por mi parte, me encariñé con el animalito al que cuidé por una semana entera, y a pesar de que era toda una aventura tenerlo y que la pasamos muy bien, me di cuenta que el perrito no es cualquier cosa, no es el adorno, no es el complemento del patio o de la casa… ¡Es un ser vivo! Y como tal, necesita afecto.

Recuerdo cómo se me acercaba y hasta parecía que estaba listo para hablar cuando quería jugar... o en las mañanas cuando despertaba y salía de mi cuarto el perrito hacía toda una fiesta por verme de nuevo.

Y hasta aquí llega este post, pues el perro al ser regresado a su legítimo dueño, me devolvió la libertad de hacer lo que se me de la gana, por lo que, sin tener la responsabilidad de alimentarlo, sacarlo a pasear, jugar, y limpiarle sus desechos, pude regresar a mi vida “normal” y salí el jueves a un barecillo para escuchar rock, amaneciendo crudo el día de hoy, por lo que no tenía mucho material de que escribir.

Me despido diciéndoles que respeten a los animales, si pueden sean vegetarianos, cuiden a un perro, lean un libro y planten un árbol, todo acompañado de una buena bebida y con música de fondo, que la vida es para disfrutarse.

Perrito contento es sinónimo de dueño responsable

Metrópolis En El Auditorio Nacional: Muy tarde para aprender alemán

PROYECCIÓN EN PANTALLA GIGANTE

VERSIÓN TOTALMENTE RESTAURADA

PARTITURAS ORIGINALES DE 1927

25 MINUTOS INÉDITOS

Con eso me desperté el sábado 23 de julio y me preparé para comprar mi boletito para el segundo piso del Auditorio Nacional por $40 pesos al día siguiente con mucho miedo. Miedo en parte por la claustrofóbica sensación que me da estar sentado apretadamente y sin poder mover las piernas, en una silla cuyos antebrazos son uno tubos. El espacio vital de comodidad se disminuye al mínimo para que las ganancias aumenten al máximo. Como alguien comentó alguna vez en el caso de una obra de ballet:

“El espectáculo bien podría realizarse en Bellas Artes, pero no, llega una bola de necios y se lo llevan al Auditorio Nacional para que metan a 10,000 gentes, en donde, claro, las primeras filas ven muy bien y de la mitad para atrás se ve horroroso”

El día del evento, mi desgracia continuó al intentar llegar al Auditorio en metro, me bajé y tomé un taxi desde el Circuito Bicentenario a la altura de Av. Oceanía y ahí es donde comienza la aventura…

- Buenas tardes, voy al Auditorio Nacional - le digo al taxista

- ¡Al Auditorio!- me dice algo atónito

- Bueno, lo más cerca que podamos llegar y lo más rápido- le comento desesperadamente al chofer

- ¿Va a haber evento hoy carnal?- indaga el joven

- Si, se supone que es a las 8:30 y ya son las 8:00- le digo como si así se fuera más lento el tiempo

-Oiga pero y ¿Cómo cuánto me va a cobrar?- pregunto

- Híjole carnalito, mi taxímetro no funciona bien, pero así al chile, sin tráfico como unos $60 ya con algo pues como $70-

-Está bien, la cosa es llegar lo más rápido, no sé por dónde se vaya- haciéndole notar que el tiempo es factor clave

- Mira vamos a agarrar el circuito de regreso para salir a Chapultepec y de ahí ya atrás esta el Auditorio en Reforma- dice el jovenazo

- Bien, sí se la sabe- le digo animándolo.

Total que íbamos a muy buena velocidad todo el Circuito, nunca bajamos de 90 km/h

- ¿Qué crees valedor? Yo estoy calculando que vamos a llegar antes, fácil me voy a hacer unos 15 minutos… - me dice intrigando me un poco

- ¿De verdad?- Digo sorprendido

- ¿Qué me das si llegamos antes?- pregunta el chofer, desenmascarando sus intenciones

- Huy, no sé ¿Le subimos a $80?- digo como que no queriendo la cosa

- Vas a ver, sí vamos a llegar antes…-

En eso, cuando íbamos llegando a Chapultepec justo para tomar la salida del Circuito para Reforma, me dice el jovenazo:

- Chale, ¿Qué crees? que ya valió carnal, ¡Mira como está para salir!- me dice

- No la haga, pues ya ni modo por eso le decía que lo más cerca que llegáramos- hablando con mi tono de decepción

- Sí, pero te vas a perder tu espectáculo, ni modo que no lo veas completito…-

En eso estaba el taxista cuando iluminado por la virgencita de Guadalupe exclama:

- ¡A huevo! Me voy a dar la vuelta como ese guey- me dice señalando al de al lado que se salió en sentido contrario por la otra desviación

- Si vas a llegar, mira lo que estoy haciendo por ti carnal, esto es infracción… ¿Cómo vez? ¿Cuánto si sí llegamos?- dice esperanzado, mientras trato de darle la vuelta.

Total que se metió por unas calles y llegamos a Reforma en dos segundos.

-Ya la hiciste valedor, este es el museo de antropología, y acá están las rejas del parque y luego, luego está el Auditorio, son como dos semáforos- me explica el jovenazo

- Entonces ya casi llegamos- digo esperanzado

- Te diría que te bajaras corriendo pero todavía falta algo, pero chécate, si llegas carnal- dice con optimismo

Y entonces…

- ¡Ahí está el Auditorio! Nada más te cruzas y ya- me instruye el taxista

-Ok, Aquí entonces ¿No?- Le pregunto

-Sí- me responde

Saqué un billete de $100 pesos y se lo doy, dándole las gracias…

-Gracias valedor, ¿Ya vez? Te dije que si llegabas, nombre, si te hubieras ido como me decías apenas estarías como por el centro-

Me bajo del taxi y corro, no me importa ser atropellado, pensando que sería una buenísima portada para el “Periódico Metro” así del tipo: “Metrópolis mata a joven” o “Solo pudo ver... su muerte”

Llego velozmente, el reloj marca las 8:31 p.m. y al subir por la rampa hacia el segundo piso del Auditorio soy recibido por un “El Auditorio Nacional le da la más cordial bienvenida… le recordamos que por su seguridad…”

Y corro, corro como nunca… llego a la puerta y el acomodador solicita mi boleto, me conduce hacia mi butaca en medio de la oscuridad y respiro.

- ¡Ese cabrón del taxista lo hizo, llegué a tiempo!- me dije, mientras el proyector se encendía y comenzaba a rodar la cinta acompañada musicalmente de la Orquesta Filarmónica de la Cuidad de México, en eso estaba cuando…

Ich bin von Maschinen fasziniert

¡NOOOOOOO! Mi desgracia continuó pues el pendejo director de promoción de difusión del Auditorio Nacional le vale madre el público y puso los subtítulos en la parte de arriba de la pantalla, por lo que los del segundo piso no veíamos ni madre.

Puto fideicomiso ¿Porqué nadie se fijó, bola de imbéciles?

Ich bin von Maschinen fasziniert

Llegué a tiempo a la función, pero era muy tarde para aprender alemán...



Una pifia más del Auditorio Nacional...
que en el segundo piso no se vieran los subtítulos de Metrópolis

Cantinflas: El Mejor Cómico Del Mundo

EL “MEJOR CÓMICO DEL MUNDO” SEGÚN… ¡CHARLES CHAPLIN!

Ah, ¿Verdad? “Así ya cambia la cosa” como diría el propio Mario Moreno “Cantinflas”. Esta frase del genial Chaplin ayuda a cerrarles la boca a ciertos obstinados seguidores de Tin Tan y demás detractores de “Cantinflas”. A continuación expongo los motivos de la imposible (realmente imposible e ilógica) comparación entre Tin Tan y “Cantinflas”  y qué clase de bando apoya cada quién.

1. La esencia de Tin Tan se basa en aparentar y no ser. “Cantinflas” NO aparenta, porque es él.

Se nota que el personaje de Germán Valdés Tin Tan trata de emular un estilo americano, digamos que... con clase, adoptando la vestimenta del “Pachuco”. En cambio, “Cantinflas”  viste como “pelado”.

2. Los personajes que interpretaba Tin Tan son “gandallas” se pasan de vivo, engañan, siempre busca la manera de no trabajar. Los de “Cantinflas” son trabajadores, es el cartero, el policía, el bombero, “Cantinflas” siempre buscó que el personaje se superara, aprendiera a leer, que lo poco que tuviera lo compartiera, “¡Ahí está el detalle!”.

3. Tin Tan no logró pasar la prueba del tiempo con mucho éxito; "Cantinflas" sí.

Permítanme explicarlo. Un niño, podría ir a ver una película de Tin Tan como “El rey del barrio” en el ’49 y “Puerta, joven” con “Cantinflas” del ’49 también, y luego, ese mismo niño, convertido ahora en adolescente, en 1956 podría ir a ver al cine “Escuelas para suegras” de Tin Tan y a “Cantinflas” en: “El bolero de Raquel”, después, probablemente ya comprometido en 1960, asistir a la función de “Locura de terror” y “El analfabeto”.

Ya con un hijo, ese individuo, en 1965 asistiría con su familia a ver a Tin Tan en “Especialista en chamacas“, y “El señor doctor” con Mario Moreno. Aquí obviamente se rompe un poco el “idilio” del espectador con Tin Tan, puesto que ese niño, ahora adulto, ya no se identifica plenamente con Tin Tan quien sigue haciendo lo mismo que cuando era niño. En cambio, “Cantinflas” sí le habla al espectador de ayer pero también al del ahora y me arriesgaría a decir que al del futuro.

4. “Cantinflas” sí le hablo a tres generaciones distintas… Tin Tan se diluyó en su propia repetición.

El abuelo conoció a “Cantinflas” en “Ahí está el detalle”. El padre con “El analfabeto”. Y ahora, el abuelo, el padre y el hijo podrían asistir a ver “El patrullero 777”, es decir, Mario Moreno logra con éxito unir a tres generaciones. Tin Tan se perdió en un laberinto de películas repetitivas, realizó otras con poco impacto y muchas de ellas de pena ajena. “¿Qué pasó, chato?”

5. Mario Moreno “Cantinflas” le dio a su personaje un final digno, probablemente en “El barrendero” se vea ya grande y cansado, pero no causa lástima ni nostalgia como lo logró Tin Tan en sus últimas apariciones en el cine, en las cuales uno piensa: “Tin Tan, qué tan lejos te sientes”.

Para despedirme, aquí les va otra demostración de la grandeza de MARIO MORENO “CANTINFLAS”

¿Quién otro sino “Cantinflas” está inmortalizado por Diego Rivera en el teatro de los Insurgentes haciéndola de Robin Hood; quitándole a los ricos y dándole a los pobres?

¿Quién otro sino “Cantinflas” obtuvo una estrella en el paseo de la fama de Hollywood con únicamente dos películas?

¿Quién otro sino “Cantinflas” es reconocido por sus películas, más que por ser considerado de la “cultura pop” (me estas oyendo Tin Tan)?

¿Quién otro sino “Cantinflas”?... ¡Nadie!

EL “MEJOR CÓMICO DEL MUNDO” SEGÚN… ¡CHARLES CHAPLIN!

Así que no me lo hagan menos, “No hay derecho, joven”.

Un Solitario En El Imperial Club

Imperial Club

Álvaro Obregón 293

Esquina con Oaxaca

Como buen profesional (jajaja) realicé una investigación de campo previa a mi asistencia al mencionado club. Una de las razones de no haber ido anteriormente es el factor: LYSC, que significa “Lejos Y Sin Coche” Por eso me di a la tarea de buscar una base de taxis cercana, la investigación de campo terminó pronto, a un costado de el Imperial se localiza un Sumesa, donde encontré una base de taxis que ofrece servicio las 24 horas.

Ahora, sólo era esperar el día del concierto… Es verdad, no he escrito nada sobre quién o quienes tocarían. Se trataba de Ruido Rosa, un grupo que está a punto de despegar y convertirse en una banda grande, grande.

El ansiado día llegó y como una mala jugada de la naturaleza, a una cuadra antes de llegar empezó una tormenta, la espera fuera del local no fue mucha, llegué puntualmente a las 10:00 p.m. y estaban cuatro personas adelante.

Mi primer pensamiento de la noche fue: “Creo que llegué muy temprano” al ver una docena de personas en el Imperial.

Mi segundo pensamiento de la noche fue: “Esto está muy fresa” al escuchar el inconfundible tono de voz y palabras sin sentido propios de la gente… pues fresa.

Mi tercer pensamiento de la noche fue: “Hubiera invitado a alguien”.

Creí que la espera sería corta, pero al escuchar a la pareja de al lado decir que nunca nadie toca en el Imperial antes de las 11:30 derrumbó esa teoría. Así que había que esperar por lo menos dos horas.

Me abstuve de ir a la barra para hacer tiempo, no quería estar demasiado tomado para cuando llegara la hora de que saliera Ruido Rosa.

Aproximadamente eran las 11:30 p.m. la barra se encontraba llena y el lugar ya presentaba cierta concurrencia, así que me dirigí a la barra para ver la carta con las bebidas, nada en especial. Solo llamó mi atención el “trago de la casa” es decir, un “Imperial” con la receta secreta, pero me decidí por la nunca despreciable chelita bien fría. La chica de la barra estaba muy bien proporcionada, esos generosos pechos que mostraba su descarada blusa me dieron formalmente la bienvenida al Imperial. Pedí una, dos, tres cervezas… ya no recuerdo cuántas, decidí dejar la barra y acercarme al escenario, faltaban cinco minutos para la media noche pero no pasaron ni dos segundos cuando comenzó el espectáculo.

Y ahí estaba yo, hasta enfrente, solitario y con una cerveza en la mano…

Mi cuarto pensamiento de la noche fue: “Qué hermosa es Carla”.

Mi quinto pensamiento de la noche fue: “Ese de ahí ha de ser el novio de Daniela, maldito perro con suerte”.

En eso estaba cuando sonaron los primeros acordes de la noche, yo solo me dejé llevar… hasta que terminaron y corrieron las cortinas del escenario.

Permanecer más en el Imperial no tenía sentido, decidí irme a la base de taxis… en cuanto se me bajara un poco el alcohol de esas cervezas tomadas una detrás de la otra. (Lo bueno es que “no quería estar demasiado tomado”.)

Estaba casi en la puerta de salida cuando vi bajar a dos de las chicas de Ruido Rosa, agradecí haber visto esa escena propia de un sueño. No me atreví a pedirles una foto, no me gusta ser de esos “fans” molestones.

En el mundo de la fantasía, di media vuelta y me dirigí al baño, al salir ya estaba ¿Tocando? Dj Miss Mara.

Al pasar por la barra sentí una mirada muy fuerte, era una chica de cabello negro chino, piernas bien torneadas, labios gruesos, con unos dientes muy blancos, zapatillas de tacón, con un vestido blanco con estampado negro ¿O era negro con estampado blanco? No recuerdo bien, pero esa mirada me siguió por toda la barra hasta las escaleras del segundo piso, para verificar si mi paranoia era auténtica volteé la cabeza y su mirada seguía puesta en mí. Me puse nervioso, ¿Quién era esa desconocida?, ¿Qué tenía que ver yo con ella? Me salí del Imperial, para sorpresa mía, afuera estaba Mary la baterista de Ruido Rosa, quien estaba hablando por celular, cuando pasó junto a mí, le hice una reverencia, a lo que ella respondió con un: “Gracias” en eso estaba cuando:

- ¿Amigo tienes fuego? - alguien detrás de mí preguntó pareciéndome extraño eso de “fuego” y no “encendedor”

- Sí - contesté dándome vuelta para identificar que se trataba de la misma chica de la “mirada fuerte”

Lo que sigue no lo recuerdo claro, (Lo bueno es que “no quería estar demasiado tomado”) solo que platicamos un rato en la banqueta mientras se fumaba su cigarro, me dijo que de llamaba Vanesa. Me preguntó sí quería volver adentro, a lo que respondí afirmativamente.

- Tú no eres de aquí ¿Verdad? - Me preguntó sonriendo

- No - le contesté, entendiendo que se refería a si era de la zona roma-condesa

- ¿Y qué tomas? - cuestiona ella

- Eres de aquí, tú pídeme algo de expertos - le dije, notando que al mencionar “tú pídeme algo” ella arqueó la ceja

- A ver, ¿Has probado esto? - me dice. Acto seguido me plantó un beso

- Es un Vanesa Cherry - me dijo riéndose

No supe qué contestar o creo que sí (Lo bueno es que “no quería estar demasiado tomado”) nos bebimos más cosas y parece ser que tomamos muchos “Vanesa Cherry” porque nosotros seguíamos beso y beso y la Dj Miss Mara terminó su turno en el escenario, de lo que si recuerdo a la perfección fue su frase contundente:

- ¿Sabes? Siempre obtengo lo que quiero- Me dijo mientras metía su mano debajo de mi camisa y me rasguñó. Parece que eso fue todo lo que dijo antes de que saliéramos del Imperial.

Creí que nos dirigíamos a su departamento o algo así pero llegamos frente a un Seat Ibiza de 2 puertas y entramos.

En una buena jugada de la naturaleza comenzó a llover de nuevo…

Mi último pensamiento de la noche fue: "Sí, ella siempre obtiene lo que quiere"

Reseña: Se Dice de Mí… (Easy A)

Título: Se Dice de Mí…

Título Original: Easy A

País: Estados Unidos

Año: 2010

Director: Will Gluck

Reparto: Emma Stone, Penn Badgley, Amanda Bynes, Dan Byrd, Thomas Haden Church, Patricia Clarkson, Cam Gigandet, Lisa Kudrow.

Duración: 92 minutos

Reseña: "Después de que se da a conocer una inocente mentira sobre cómo una muchacha mojigata de preparatoria pierde su virginidad, su vida encuentra un paralelo con el personaje Hester Prynne en el libro La Letra Escarlata; -mismo que está estudiando en ese momento en la escuela-hasta que decide aprovechar tal rumor para mejorar su posición social y económica".

Toca reseñar otra película que nunca se vio en las salas de cine, tal parece que ejercicios intelectuales como Te Presento a Laura o No eres Tú Soy Yo del infame cine mexicano de publicistas y actores sobrevalorados tienen prioridad a la hora de entrar a cartelera desperdiciando oportunidades de oro al no estrenar Se Dice de Mí… (Easy A) en México.

¿De que va la cinta?

Olive (Emma Stone) una chica no muy popular en la escuela, finge haber perdido su virginidad para obtener la aprobación de una amiga, dicho rumor comienza a difundirse envolviendo a Olive en un red de mentiras, aprovechando la situación simula tener relaciones sexuales con la mayoría de los nerds y perdedores de la escuela a cambio de tarjetas pre-pagadas de regalo lo que la vuelve en una promiscua.

Dada la mala reputación que obtiene Olive, Marianne (Amanda Bynes) realiza una cruzada para reformar la promiscuidad de Olive y regresarla al sendero del Señor.

Todo lo anterior bajo el paralelismo del personaje de Hester Prynne del libro La letra escarlata.

La cinta es muy buena, el manejo de los roles y estereotipos de la escuela funcionan bien, además se mofan de los grupos adolescentes cristianos que como sabemos, resultan ser más puercos y enfermos que los devotos de satán (risas de ateo).

Emma Stone está en estos momentos en su punto más alto, hará la transición a súper estrella cuando se estrene la cinta de Spider-Man. Además de ser una chica bonita y agradable tiene ese tono de voz grave (Como el de Danny Perea en el caso de México) que la hace perfecta para cualquier papel en el que sin querer, derrocha sensualidad. Con lo inteligente que es Emma Stone podremos estar tranquilos de que no se dejará encasillar en papeles de chica bonita.

¡Extremadamente divertida!

Hablemos de Amanda Bynes: Yo tenía entendido que iba a dejar la actuación, pues comentó que ya no amaba actuar… pero después se retractó. Lo que puedo decir es que el papel de la típica rubia americana cristiana le quedó perfecto, ya que en papeles anteriores la habíamos visto del otro lado.

La película es irreverente, ni Demi Moore se salva de ser ridiculizada por su actuación en la versión de 1995 de la Letra Escarlata.

Como en la mayoría de las películas del género, cuenta con una moraleja y final feliz. La parte rescatable es cuando la protagonista (Emma Stone) vive las consecuencias de su falsa promiscuidad y se ve abandonada por los que alguna vez ayudó.

Lo del poster publicitario y de que pronto estaría en cines, es una pifia más de los culeros y ojetes distribuidores y exhibidores de cine en México.

Se Dice de Mí… Ya está a la venta o se le encuentra a la renta también, si quieren pasar un buen rato, esta película definitivamente lo hará.

Reseña: Malas Enseñanzas (Bad Teacher)

Título: Malas Enseñanzas

Título Original: Bad Teacher

País: Estados Unidos

Año: 2011

Director: Jake Kasdan

Reparto: Cameron Diaz, Lucy Punch, Jason Segel, Justin Timberlake, Phyllis Smith, John Michael Higgins.

Duración: 92 minutos

Sinopsis: "Algunos profesores simplemente pasan. Por ejemplo, Elizabeth (Cameron Díaz). Es grosera, cruel e inapropiada; bebe, se droga y muere por casarse con alguien rico para dejar de trabajar. Cuando la deja su prometido, ella comienza a crear un plan para ganarse a un rico y guapo maestro sustituto (Justin Timberlake). Para ello tendrá que competir con Amy (Lucy Punch), otra profesora hiperactiva y llena de energía. Cuando Elizabeth también se encuentra defendiéndose de las insinuaciones de un sarcástico e irreverente profesor de deportes (Jason Segel), las consecuencias de sus salvajes y locos planes le dan a sus estudiantes, compañeros de trabajo y hasta a ella misma una educación como ninguna.".

Fiel reflejo de la educación en México en el que el profesorado hace el mínimo de esfuerzo en un trabajo que no les quedó de otra, motivados únicamente por el dinero al final de la quincena y los largos periodos vacacionales. Personas como Elizabeth (Cameron Díaz) que en México llegan a líderes sindicales y hasta secretarios de educación (diputados o senadores en el intermedio) se cuentan por montones.

Ahora bien mientras en Estados Unidos nos hacen creer que personajes como Elizabeth son minoría, acá en México son el pan de cada día.

Pero hablemos de la cinta. Va de una profesora que se emborracha, se droga y que solo busca un buen partido que la mantenga mientras “da clases” que no le interesa la comunidad estudiantil y menos convivir con los colegas profesores.

La película arranca cuando la maestra es dejada por su prometido y su estilo de vida queda arruinado, por lo que regresa a dar clases con el mismo ánimo de siempre (es decir, no hace nada) hasta que un atractivo maestro sustituto (Justin Timberlake) que además tiene dinero, se cruza en el camino de Elizabeth, todo para darse cuenta que para quedarse con ese gran partido tendrá que luchar contra Amy (Lucy Punch) una maestra modelo que además tiene las tetas más grandes que ella.

Así, viendo que la naturaleza no la proporcionó tetas más grandes, Elizabeth decide ahorrar para operarse e incrementar su talla de sostén para llamar la atención del profe sustituto. Con una operación tan costosa, la única manera de conseguir dinero irónicamente es ¡Convertirse en una buena maestra! Además, durante su transformación es presa de las insinuaciones del profesor de educación física (Jason Segel) que recibe solo negativas de parte de ella.

Jason Segel le da un fresco tono irreverente a la película (Sí, aún más irreverencia) este actor cuyo trabajo es recordado por su servidor en la cinta Forgetting Sarah Marshall (Cómo sobrevivir a mi ex) es el perfecto contrapunto al personaje de Justin Timberlake.

Muy divertido el reparto

No soy crítico de cine, solo voy mucho al cine y odio ver mi dinero desperdiciado en pagar películas que intentan ser graciosas y terminan siendo ofensivas. Este no es el caso, yo salí satisfecho de la sala, mi expectativa era ver a Cameron Díaz y Justin Timberlake con el regalo de Jason Segel y la actuación de Lucy Punch en una película cómica sobre una mala maestra. 

Claro, la película es débil, pues solo son varios gags conectados uno con otros que al juntarlos obtenemos una cinta.

Además como está la cartelera del cine, créanme que esta es una opción rescatable.

Hay un bonus en la cinta, además del uso de drogas y las malas palabras podemos ver unos fabulosos pechos en formato Widescreen ¡Manupulados por Cámeron Díaz!

Una cinta entretenida, palomera y pues con final feliz, lástima que en este país es la realidad, y para joderla más, ninguna maestra que conozco se parece a Cámeron Díaz… carajo.